O Vidro Embaciado

Foi num daqueles dias gélidos e solitários de Inverno que avistei pela primeira vez a figura que seria a razão da minha demência durante toda a triste estação que ainda demorava a desaparecer. Saltei da cadeira de baloiço em que me extinguia em recordações e abri sorrateiramente a janela. Olhei para ela, apaixonei-me imediatamente pelo seu resplandecente cabelo louro que reflectia um sol que não se mostrava naquela tarde. Envolvi-me na sua face, puramente branca, inocente e carinhosa. Observei os seus olhos azuis totalmente envolvidos em belos sonhos que me despertaram para uma outra vida, aquela em que eu ainda existia e sorria. O seu pequeno nariz e a sua doce boca encerravam ternamente aquilo que era uma quente recordação daquilo que sentia. Cerrei um pouco os olhos e tentei concentrar-me só nela. De repente, tudo o resto já desaparecera. Era como se eu e ela nos tivéssemos transformado naquela única gota de água que cai desajeitadamente num dia enevoado de Verão. Ela caminhava despreocupadamente pela rua, com o mundo a gritar-lhe “Sou teu!”.

Olhava fixamente para a frente, não desviava o olhar nem desacertava o seu perfeito passo. Deixei então de a ver, desapareceu do mesmo modo que apareceu, consumida no desconhecimento.

Voltei a sentar-me na cadeira, com a cabeça encostada a olhar para o tecto. Por um instante tinha-me tornado vivo de novo, experienciara por uns momentos uma pausa naquilo que era o falecimento em que a minha vida tinha caído. Senti uma breve explosão e renovação por todo o meu corpo. Aquele momento lembrou-me ou forçou-me a lembrar que o mundo não vivia ao meu ritmo, pelo contrário, continuava a inventar-se e a celebrar-se nas pequenas coisas da vida, opostamente a mim. A minha existência não tinha presente nem futuro, apenas passado. Por isso, esforçava-me a viver os meus dias nessas recordações que me mantiam são e me carregavam pelos anos sem fim.

No dia seguinte voltei a espreitar para a janela por volta da mesma hora em que a tinha encontrado. Voltei a encontrá-la, o tempo pareceu abrandar novamente à medida que os seus passos se sucediam. Passou por um pequeno grupo de pombos que pousaram na rua e que pareciam não se incomodar com a sua passagem. A perfeição é assim, é tão completa que se torna sorrateira e invisível a quem não a procura.

Deixei de a ver novamente. Encostei-me na cadeira e adormeci calmamente em paz.

Passaram então meses inteiros assim: todos os dias à mesma hora espreitava por entre a janela para a ver passar. Todos os dias a deixava entrar no meu mundo no qual só ela existia e onde ela própria se tornava no meu universo pessoal, no meu tudo.

E aproximava-se o fim do Inverno. Algo estranho me ecoava na cabeça durante esses últimos dias, algo incómodo e barulhento como se uma tempestade rebentasse na minha mente. Mas no último dia de Inverno a tempestade acalmou. Foi substituída por algo muito mais grave e assustador: a certeza. Sem saber bem porquê, senti que aquele seria o último dia em que os meus insaciáveis olhos visitariam o seu corpo. Não compreendia como nem porque me atormentava aquela ideia, mas simplesmente sabia-o.

Exausto e confuso sentei-me várias horas antes do habitual na cadeira de baloiço e adormeci. Quando acordei olhei sobressaltado para o meu relógio de pulso e fiz uma terrível descoberta: já tinham passado vários minutos da hora em que ela costumava passar. Desolado, afundei-me na cadeira e uma teimosa lágrima escorreu-me pela face. Foi então que olhei para a janela e reconheci o inquietante brilho do seu cabelo. O vidro estava embaciado mas reconheci imediatamente a sua forma. Estranhamente não limpei o vidro pois achava que por alguma razão que me era alheia eu não o devesse fazer. E lá estava ela, parada como nunca tinha estado antes. Parecia que olhava na minha direcção mas não pude confirmar isso. Deixou-se estar assim por uns minutos e partiu. E assim foi, por detrás de um vidro embaciado, a última vez que eu a veria. A sua figura desfocada seria a última que lhe conheci, tornando-se na minha preferida e juntando-se às recordações que tinha da altura em que verdadeiramente vivi.